他说：“我们的家。”

那一刻我知道，我赢了。

从那天起，郑毅成了我的人。

我原以为这只是一个保护他的手段——让他成为我的，他就不会再被别人伤害。可真正拥有他之后，我才发现，不是这样的。

我喜欢操他。

内容未完，下一页继续阅读 喜欢看他被我压在身下的样子，喜欢听他哭着喊我名字的声音，喜欢他浑身发抖高潮时那种迷离的眼神。喜欢他宽阔的背，结实的胸，紧窄的腰，还有被我操得红肿的屁股。喜欢他的一切。

我根本停不下来。

有时候一天要操他三四次，早上醒来一次，中午午休一次，晚上睡觉前再来一次。有时候半夜醒来，看着他安静的睡脸，我又硬了，然后不管不顾地再来一次。

他不拒绝。他总是配合我。哪怕第二天腰酸背痛走路都困难，他也从来不说什么。只是偶尔会红着脸小声说：“念念，能不能轻点……”

然后我会轻一点。然后过一会儿又忍不住重了。

我试过控制自己。可没用。只要看到他，只要闻到他身上的味道，只要听到他的声音，我就硬。那种欲望不是我能控制的，它来自骨髓，来自血液，来自我两辈子的执念。

后来我想，也许我从上辈子就想要他了。只是那时候我不懂，把那种欲望压在了心底最深处，压到连自己都察觉不到。重生之后，所有压抑的东西都释放了出来，一发不可收拾。

所以当他跑掉的时候，我疯了。

真的疯了。

我找了他两年。七百三十二天。每一晚我都睡不着，躺在空荡荡的床上，想着他可能在的地方，想着他会不会冷，会不会饿，会不会被别人欺负。想着他会不会……不要我了。

那种恐惧比任何折磨都可怕。

内容未完，下一页继续阅读 所以我把地下室装修成了那个样子。

那些刑具，那个铁笼，那些锁链，都是我睡不着的时候设计的。每一件都想得很细——这个皮拍的力道要适中，不能真的打伤他；那个跳蛋的尺寸要刚好，能让他舒服但不会难受；这个肛塞的底座要镶钻，好看，配他。

我想象把他抓回来之后，要怎么惩罚他。用皮鞭抽他，用蜡烛烫他，把他锁在笼子里，每天只给一点点水，让他知道离开我的滋味。

越想象越兴奋，越兴奋越想他。想得发疯的时候，我就去地下室，对着那些刑具自慰。射完之后看着镜子里的自己，觉得恶心，可下一次还是忍不住。

我知道我变态。可我没法控制。

两年后，我终于找到他了。在云城的一个工地，他蹲在那里吃饭，瘦得不成样子。

我走过去，看着他。他抬起头，看到我的那一刻，手里的碗掉了。

“郑毅哥。”我说，“我找到你了。”

他的眼泪流下来，说：“念念……”

我没骂他，没打他，没当场把他操一顿。我只是牵起他的手，说：“跟我回家。”

他就跟我回来了。

内容未完，下一页继续阅读 然后我把他关进了那个地下室。

两年。说好关两年，就关两年。

那两年，我把他彻底调教成了我想要的样子。他的身体记住了我的每一个触碰，形成了可怕的条件反射。只要我靠近，他就会腿软。只要我吻他，他后穴就会分泌。只要我看他，他就会硬。

我知道这很变态。可我觉得很满足。

因为我终于完整地拥有他了。从头到脚，从里到外，从身体到灵魂，他完完全全属于我。

两年后，我把他放了出来。

不是因为心软，是因为我知道，他已经离不开我了。他的身体记住了我，刻进了骨髓。就算我不锁着他，他也跑不掉了。

果然，出来后他还是老样子。我靠近他，他还是会腿软。我吻他，他后穴还是会分泌。我看他，他还是会硬。

他已经是我的人了。

永远都是我的人。

有时候我会想，如果上辈子我能早一点明白自己的感情，会不会不一样？如果我能在他活着的时候告诉他我爱他，他会不会就不会死？

内容未完，下一页继续阅读 可转念一想，上辈子的事，想也没用。

这辈子我有他，这就够了。

那天我操他的时候，我问他：“郑毅哥，你后悔养大我吗？”

他说不后悔。

我说：“就算最后变成这样？”

他说对，就算最后变成这样。

我抱着他，突然想起上辈子临死前的那个夜晚。想起我躺在病床上，想着他，想着我用了六十五年才明白的那份感情。

如果那时候有人问我，这辈子最大的遗憾是什么。

我会说：没来得及告诉他我爱他。

可现在不会了。

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